2016年5月31日 星期二

(轉貼) 被欺負、受傷害之後

(轉貼 (星島日報報道)

當你取得一個人的出生年月日時,開出命盤之後,不期然會問:「為甚麼?為甚麼命該如此?」 

為甚麼父母不可以好一點點?又為甚麼本人不可以上進一點點?為甚麼命中婚姻這麼差勁?為甚麼子女會恩將仇報? 

諸如此類,正如聰明朋友譬如:只知道糖是甜、鹽是鹹。但糖為甚麼是甜?鹽為甚麼是鹹?我們不知道,唯有說其屬性如此。 

放諸人類的命運,亦唯有說是天生好吧。要是有佛、道、印度教等信仰,可以用輪迴的概念去解釋:前世冤,今世緣…… 

大家都是人,構造不外是皮毛骨肉血,哪一個是鋼筋水泥?又哪一個是超英托世? 

童年身陷逆境,遭惡人欺負,像陳寶珠,會自我警惕:以後千萬不可以學,將來不可以這樣對待其他人。 

可是她自己的感受呢?不經意,沒提及,雲淡風輕,悄悄就帶過了。命理上,這種性格被評為「忠厚」。 

另外一位名人,最愛提及小時候家道中落,被欺侮、受傷害之事。因此,經常強調要發憤!要前進!仇深恨苦,動輒要逞強好勝,將對頭逐一清算,包保他們全家平安富貴之類,也不嫌累。 

其他種種,尚有從此消沉、自甘墮落,或謹慎微小,戰戰兢兢度日。亦見過受欺侮後,反過來,竟仰慕惡勢力,加入欺負自己的惡人,為虎作倀,跑去欺負更卑微的弱者。 

當中,一定有我們想像不到,出乎意料的反應,人心,總是看不透的黑洞。

正因為我們的不同反應,隨而衍生不同的命運,寶珠既立意向善,往後沒欺負人,時間作證,六十多年來,群眾亦以善意回報,長做長有,今年七十歲了,仍是穩站 在舞台上的女一號。其他人等,亦各有不同收場。你以惡治惡,喜報復清算?於是獲同等待遇,冤冤相報,世道公平。關鍵是時間,沒三五七年,怎會水落石出?時 間是因果的彰顯。

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(靈氣逼人 康子)

2016年5月30日 星期一

(轉貼) 同受難堪.誰定善惡?

(轉貼 (星島日報報道)


讀資深藝人的訪問,常有得着。 

像陳寶珠,七十歲了,經歷過童星拍戲,九歲開始,在成人的世界討口飯吃。當時,上世紀的五十年代中,香港百廢待興,大量人口南下,統統擠在木屋區,誰會顧及兒童權益? 

小寶珠一直受盡白眼,看透別人的面色,當時她已告訴自己:以後都不要讓人難堪,不要對人疾言厲色,別給臉色人家看…… 

很奇怪,當時小小年紀,經已懂得這樣想,而且身體力行。往後幾十年,無數人見證,寶珠當紅之時,毫無架子,結婚引退,仍然和藹可親,甚至度假中,私人時間看表演,觀眾起哄圍上去,照樣和顏悅色,從來沒有嫌棄、不耐煩,或嘴藐藐。 

這種性格,才是真正的「守得貧,耐得富」,《紅樓夢》中獨推許邢岫煙,對,不卑不亢、不驕不躁,廣東人稱許為「有品」。 

當然,屬於極少數的稀珍品種。因為同一處境,可以衍生多種其他可能性。 

不知多少人同樣被欺負、受難堪、遭侮辱,小孩子都是白紙一張,各自會作出不同的反應。

有些天生剛烈,即時反抗,開口罵人、舉手打人,甚至白刀子進,紅刀子 出,怕你誰來?亦有些天生怯懦,自知受了委屈,哭哭啼啼,躲在柴房裏嗟歎:自怨自艾,自憐自怨,過後還經常回想,將場景不停溫習,提早患上抑鬱症。更可怕 的,是有樣學樣,將過程吸收學習。

待長大成年後,有氣有力,然後輪到他\她欺負人、侮辱別人,以及令人難堪,程度甚至比身受的更厲害十倍。 

但是寶珠沒有,她作出最善良的選擇:己所不欲,勿施於人,而且一直貫徹始終,從未動搖。 

為甚麼一個在複雜環境下成長的小女孩,可以做得到?而另一些人,會作出較軟弱,或是邪惡的選擇? 

於是連結到命運,禍福全繫於一念之間,但是當時,究竟誰來定善惡正邪?

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(靈氣逼人 康子)

(轉貼) 我愛你.讓我幫你

(轉貼 (星島日報報道)

法文的「Aimer」,即是「愛」,許多人都知道了。 

但是這個字的來歷,很有趣,聰明朋友說是源自拉丁文「Aider」,即是「幫助」,則更有意思,閃爍着古人的智慧。 

究竟「愛」是甚麼?令我們歡欣、快樂、狂喜?甚至激發勇氣,夠膽挑戰全世界?亦同時令我們顛倒妄想、喪心病狂、失去理智判斷,最常見是有眼無珠,錯愛負心人。 

為甚麼那麼傷?因為正如法語給我們啟示:「愛」是「幫」,包括一切精神時間資源,為愛對方,不惜慷慨付出…… 

後來發現愛錯了,亦即是一切付出,統統枉費。所以你說,恨到那地步,即使拆其骨、煎其皮、食其肉,仍然未解決。因為,對方不再愛你了。更壞的情況,是從來沒愛過你。 

而遺憾在於失去的,不可追回。最可怕的損失,是時間!試問誰可以給你光陰年月的補償,每一分、每一秒,就這樣白白的溜走了,只為愛錯了一個人,那種苦,簡直是天地動容。 

還有機會成本,要是早知道,及時離場,還來得及止蝕。 

樂觀些,可以投放在另一位的身上,起碼開心過。或乾脆保本,不動如山,得閒護膚美容修甲養生,替自己扮靚靚,好過錯愛,為誰辛苦為誰忙? 

尤其是女子,最美好的年華,只有那十年八載,如春花盛放,如日映朝霞,待過去後,唯有靠事業、家庭幫補,因此更不容犯錯。 

要是在適當時候,與適當的人,真心愛過,正如天雷勾動地火,則一切付出,統統是值得的:「我愛你,讓我幫你。」又:「你愛我,讓你幫我。」 

就這樣愛愛、幫幫,開枝散葉,家族繁衍,足以建立一個文明。本來,愛情不止是精神交流,並包括柴米油鹽、衣食住行,應是很經濟實惠的一回事。 

正是「愛」的本義。若然有人說愛你,卻不幫你,即是假情假義,切忌糾纏,走為上着。


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(靈氣逼人 康子)

2016年5月27日 星期五

(轉貼) 最毒殺局的煉成

(轉貼 (星島日報報道)

中國人有句老話:「宴無好宴,會無好會。」 

西方人亦有所謂「Red Wedding」(紅色婚禮)。 

這是古老民族的智慧,通常凡是喜慶宴會,主人家及到賀賓客,最是人齊,於是給強敵覷準時機,最宜一網打盡。 

而紅事又好過白事。因為喪禮並非人人踴躍,許多親友會借機躲閃,論卡士,不及生日嫁娶或BB滿月。喜事必然大家樂意到賀,同時心情歡快,沒有防備,最適合歡樂滿堂闔家富貴。
亦是人之常情。在艱苦沉悶的生活當中,我們都渴求一點點歡愉,一點點喜樂,說起來並不過分。 

開心喜慶的派對,你不去,難道開批鬥大會時,你才肯出席? 

於是中國人又有一句:「敬酒不吃吃罰酒」,亦有無可奈何的處境。唯有當正工作來做,替人高興,捧人場,湊熱鬧,互相幫忙,齊心合力,成就大都會一場又一場的繁華。 

但是工作以外呢?應可省則省,可減則減,沒必要熱臉孔貼冷屁股,還塗脂抹粉出來獻世。

要是你真的仍出來行走,一是你有強大的根基後台,二是有特殊目的,三 是真的有需要找生活。否則,還穿梭那些鬥獸場作甚?須知道,縱使外觀珠光寶氣、花團錦簇,鬥獸場始終是鬥獸場,一切起承轉合,俱經過精密計算,若非講究名 利,何苦牽涉其中? 

要是你還念舊,想念故人之情,好得很,應私下另約,可以早餐午膳下午茶晚飯消夜至一杯咖啡,都可以,何必被人當集郵,展貼在爭權奪利的鬥獸場上?如果真的被力邀,請小心,這才是最毒的殺局,對方欲置你於死地。 

曾經有位名人,引退後,仍掛念一手栽培的接班人,以往長期晨昏定省,承歡膝下,現在清閒寂寞,只想找對方一聚,並無其他目的。怎料對方收到電話:「好呀, 下星期我們開周年派對,師傅你來呀!」當時,名人全身寒毛豎起,幾十年職場廝殺的本能響起警號,其後,當然沒去,亦幸好沒去,恁誰也不容許回頭望。 


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(靈氣逼人 康子)

2016年5月26日 星期四

(轉貼) 寧願早退.萬勿癡纏

(轉貼 (星島日報報道)

在人類的社交界,所有派對動物,不論是獅子老虎金錢豹,或肥豬細龜小白兔,都熟悉一條黃金定律。 

「寧願被人問為甚麼不來,好過被人問:為甚麼你會到?」 

當中,不知白流過多少血汗,又嚥下過多少辛酸,才得出這個教訓,亦因此,定律才歷練成黃金。 

引申至人間的離合,亦非常貼切適用。 

像大機構的大總管,在位時,前呼後擁,幾千人爭相逢迎,多風光體面。 

本來,這些場面上的戲文,大家都是跟足俗例去做,花花轎子人抬人,你方唱罷我當場,彼此盡本分去做,萬勿當真。 

可是這位大總管,竟還有幾分癡心,以為大家真誠待他,實在是人中龍鳳,百年難得一見的奇才,自我感覺非常良好。 

其實你怎樣想是你的事,曾灶財亦可以當自己是皇帝,只要不戳穿西洋鏡,戲文還可以唱下去…… 

慘在他沒有這個自知之明。在位時,部眾擦鞋,退役時,部眾歡送,所有讚揚溢美歌功頌德,他真的照單全收,每晚回家勤力溫習,逐漸如服毒品,飄飄然上身。 

政府宣傳都有教導:「毒品害人」,會損壞大腦思維。後來舊機構搞周年活動,他懷念在位時的好時光,又誤以為舊部眾很記掛他,感情貧乏到那地步。 

於是,在紀念會當晚,他特地染髮洗牙修飾,身光頸靚盛裝而至,結果……場面慘烈過「非洲野生動物捕殺奇觀」。 

那一晚的景況,連平時最恨他的人,竟然也轉為同情。可知,凡事過去了,不論多美、多好,且由它過去,千祈別回望,更別再嘗試去再追。 

亦別嘲笑大總管,進退從容自古難,因為大家對時間的理解不一樣,你以為遲,我以為早,他以為恰恰好。 

既然如此,不如提早一點點。通常的徵兆,是仍然好景,寧願及早抽身,別癡心拖延,以為還有時間多坐一會,後來總來不及走,除非你有特殊目的。



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(靈氣逼人 康子)

2016年5月25日 星期三

(轉貼) 結束一件事的藝術

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這個題目,應該可以寫一本書。正如先前所說:「怎樣結束一個訪問?」(五月二十三日)
或日常遇見:怎樣結束一次對話? 

像經紀朋友,最近在中環,偶遇大機構前任主席,心道:「弊!今日當黑,待會怎脫身才好?」他倆曾是死黨,親如兄弟,真正傾心相交,無話不談,但那是主席退休之前的事。 

這位主席,也曾是一個人物。在任時,豐功偉績,開先河將業界與內地接軌,繼而拓展至中東與非洲,吸引過大批追隨者。可惜,縱使更英明偉大的主席,仍敵不過時間。六十歲一到,無奈從火铫上退下,不情不願地,祝福新上場的繼任者。 

本來,他從此自由自在,逍遙沒人管,多好。但是不,主席過往太投入、太忠誠,付出太多太多,既創下超乎尋常的成就,同時亦投放超乎尋常的感情。 

他在任之時,身先士卒,管理精細嚴密,從未放超過五日的長假。甚至即使放,仍每日幾次電話到,令眾部下時刻警惕,不敢鬆懈,亦因此成就機構的黃金時代。 

不管多好,始終會過去,人亦會漸老。 

主席卻不肯接受這轉變,每逢遇見舊同事,即刻當場生擒,然後兜口兜面,一五一十地數落繼任者的行差踏錯,對照他在任時的威水事舻等等…… 

這一數,起碼佔用對方一小時,點算?大家都在中環混飯吃,又曾受過主席恩惠,不忍心一手將他推開,或大聲喝止:「收聲!你講夠未?」雖然,老實說,大家都想這樣做。 

正如二月河寫《乾隆皇帝》的內閣大學士張廷玉,清朝康雍乾三朝盛世名臣,才思敏捷,德高望重,可惜過度貪戀名利,遲遲不肯退下來。其後,慘遭乾隆嫌棄,當 他是政治玩具,輪到他想退休又不准,惡搞到老人家在朝中,顛倒癡迷,每遇到後輩,即長篇大論訓話兩、三個時辰,人人見他如見鬼。 

俱是受「情」之所累,應放手時,還不放手?


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(靈氣逼人 康子)

2016年5月24日 星期二

(轉貼) 一走了之.不了是情

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其實做人做事,來來去去,去去來來,不去不來,不來不去,慣見亦平常,有甚麼相干?亦沒有一生一世的承諾。父母養我們最多是二、三十年,繼續下去,自己也不好意思吧。 

婚姻的離合,亦很普遍,現代人寧願自由,不要勉強,雙方經濟獨立,更沒必要做給人看。 

至於出來工作,勞資雙方的關係,已相當合情合理,彼此都有法律保障,有人天生喜歡做奴隸獸,屬於個人的高貴選擇。 

這樣說來,為甚麼要結束一段關係,仍然感困難? 

千難萬難,難在一個「情」字。原來隨着時代進步,一切千變萬化,唯獨是人性沒有太大的改進。 

我們依然敏感,重視別人對我們的態度,希望受尊重、被愛惜、被欣賞。我們對人好,亦期望對方有同等的回報,常言道:「禮尚往來」,你不懂珍惜回敬,是為「失禮」。 

人與人之間的感應,甚至超乎任何實際利益。那種「你打人一巴掌,扔下一疊鈔票(或一隻名表)」的笑話,並不好笑。 

亦有人性格輕浮,修養淺薄,隨口都是叱喝、咒罵、譏諷,只求快意,完全不理會對方感受,還自以為很有型。 

佛家稱為「惡口」,日本人稱為「毒舌」,當你言者無心,但是聽者記恨。因為言語發自內心,許多人非常認真處理,一律納入記憶庫存,你的話從此衍化為猙獰印象。 

既然人與人之間的關係,如此敏感,又如此脆弱,要是處理不當,很容易就傷了感情。 

尤其是近年,整體經濟環境甚差,許多公司以重整架構為名,將員工遣散。本來,千里搭長棚,無不散之筵席,東家不打打西家,資方賠足給你,應握手離場。 

可惜,許多主管處理不善,或自恃權柄,或恃勢凌人,更多是根本心地不好,在結束雙方關係時,落井下石,形成不可磨滅的傷害。後來,這些人受惡果,也是活該。



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(靈氣逼人 康子)

2016年5月23日 星期一

(轉貼) 怎樣結束一個訪問?

(轉貼 (星島日報報道)

曾經有位小朋友當記者 ,被派去採訪名人,上午出發,竟然晚上十時後才回報館。 

上司大罵:「跑去哪處玩了?」 

小記者 很委屈:「訪問做不完,她建議一邊游泳,一邊聊天,於是一起去健身會所,跟覑一起下午茶,遇見名人的朋友,再一起晚飯……就這樣沒完沒了,直至飯局之後,才能脫身(嗚嗚)。」 

果然是小朋友,完全不知道,應該怎樣結束一個訪問。 

引申開去,其實更重要的,是在我們的漫長人生路上,應怎樣結束一件事?一段情?甚至是一段關係? 

關於新聞採訪,幸好大學有教。 

這個要問聰明朋友,在外地唸傳理系,洋講師真的曾傳授:「今日的訪問,應差不多了,請問有甚麼需要補充?」 

好處是禮貌地告訴對方,訪問到此為止。 

要是對方認為足夠,借此機會告辭,記者 亦可以收工。 

要是對方仍有表述,繼續呀,但應有心理準備,其實記者 的材料已足夠。 

此法果然甚好,進可以攻,退可以守,而且夠得體。可惜,他只教結束訪問,沒教其他。 

原來,還有其他多種狀況,急需學習:弊傢伙,應怎樣收尾呢? 

最常見,是年輕男女,拍拖火熱後,提出分手。還有中年怨偶,結婚幾十年,子女成才,是時候想結束關係。 

別以為老人家不在乎,近年愈來愈多長者,在六十、七十歲時提出離婚,並怨恨太遲。 

或打工仔,想向老闆請辭,但同時,又希望保留雙方良好關係。 

以上種種,比「結束一個訪問」複雜得多。要是處理不當,隨時會結怨、結仇及招致報復,但要是能夠妥善處理,則終身受用。



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(靈氣逼人 康子)

(轉貼) 拖延是福.兜轉是樂

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做人看運勢之外,還要看時勢。 

像「陀羅」出現在命盤的「事業」部分,即是多拖延阻礙,原地踏步,升職總是輪不到你。 

在正常情況下,這當然不妙,所以說「陀羅」是凶星。但要是時勢差,大局不明朗,這時候,當然最好堅守崗位,打死也不走,捱得一天得一天,拖得一日得一日。 

這時候,「陀羅」不止不凶,反而可以救命,幾乎應改叫福星了。像勤勞朋友,工作盡責,任勞任怨,服務公司二十年,卻堅守「三不」政策:不升職、不管人、不管錢。薪水及假期,則多多益善,亦時刻保持清醒,拒絕跟工作談戀愛,盡量公事公辦。 

這樣說起來,以一般管理層的水平來衡量,朋友明顯是缺乏上進心,不夠工作熱誠,並有意推卸責任。 

卻奈得我何?總之她每日交足功課,若計算平均生產值,她長期名列前茅,對得住公司有餘,並服從上司指令,從來不得罪人。 

看命理,「陀羅」正是在「事業」宮,完全符合。不過,朋友卻全不介意,反而以苦為樂,每日兜兜轉轉、頻頻撲撲,雖無大志,卻非常滿足快樂。相反,要是一定 要將她提拔,升上管理層,兼管年度預算、負責轉虧為盈,還要看管眾部下等等,這一般人以為的重用,對朋友來說,是苦不堪言。 

當公司好景,時勢大圍造好,朋友受「陀羅」纏身,放棄上位機會,大家未免感可惜。 

但是當好景逆轉,時勢插水向下,這時候,大家反而盛讚朋友「有智慧」。 

通常,公司部署炒人,大部分都是「批頭」、「切腳」,即是先炒人工高、年紀大、福利多,同時貢獻少的管理層,省錢最快見效。 

其次,是初入職,未夠一年的新人。他們年輕、資歷淺,沒有太大的感情包袱,你炒他們也不會內疚。中層是實力派,不動如山。朋友二十年堅守崗位,原地踏步,反而助她度過一次又一次的危機,「陀羅」竟有福。

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2016年5月20日 星期五

(轉貼) 受子女纏繞的幸福

(轉貼 (星島日報報道)


人生的吉凶禍福,相倚相背,很多時候,出乎我們的意料之外。 

最著名的例子,是塞翁得馬,焉知非禍?而後來失馬,又焉知非福? 

像紫微斗數的「陀羅」星,連日來,一直被捱罵,數它這樣壞、那樣差勁,非常嫌棄兼乞人憎。 

但要是落在「子女」的部分呢?身為父母,當你的孩子成年後,仍留在身邊,噓寒問暖,晨昏定醒,陪你煲劇食飯旅行放狗等等,其實,未必是壞事。那當然,要吃 你的、住你的、使你的,台灣稱為「啃老族」,可是看清楚點,老人家未必介意被「啃」。對許多父母來說,更不樂意的,是子女遠走高飛、冷漠疏離,甚麼也拒絕 雙親參與。話之你事業成功,身家幾多個億,甚至得諾貝爾獎,父母也是看電視才知道,試問,還有甚麼味道? 

倒不如子女一事無成,下跪繞膝。所謂承歡「膝下」,瞧,連坐在隔鄰也嫌遠,最好賴在父母的膝頭以下,挨挨擦,像小貓小狗,永遠依賴、永遠親熱,又永遠長不 大。外人看,總是另一回事。有趟過馬路,看見成年的智障兒,牛高馬大,挨在跟他差不多高度的老父,無限依戀愛慕,你以為是「陀羅」上身,癡纏不休?可是看 老父,笑得不知多麼甜,肯定他疼愛兒子,不計較付出,更不計較一路照顧下去。 

我們慣見所謂「虎爸」、「虎媽」,千方百計要拉扯子女成材。但其實,更多父母,寧願子女在外失敗,留在自己身邊,像寵物般,陪伴度過寂寞晚年,才是最稱心如意。 

像認識一位名人爸爸,本身強到不得了,簡直是人中龍鳳。可是他一生最愁悶,是兒子往外闖,要獨自創業之時,及至兒子在外生意失敗、欠下巨債、窮途末路,爸爸即時精神抖擻,出手營救,一切包搞掂,頓時回春,恢復雄姿英發。 

尤其是父母愈強,愈喜歡扶助弱質的子女,亦是無可奈何之事。處於這種情況下,被「陀羅」糾纏,也是一種幸福。


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2016年5月19日 星期四

(轉貼) 小公主嘴藐藐到老

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幸福,無疑有很多種。但是,像世間一切事物,俱設有期限。 

三十歲吧,是第一個重要關口,然後四十歲、五十歲,一山還有一山高,愈走愈險,愈走愈難,必先要有心理準備。 

女性由於有生理時鐘的提示,通常比男性早熟。 

但是男性有巨大的社會壓力,不必父母出手,睾丸素會激發男性荷爾蒙,力爭上游,追求表現。 

因此,普遍來說,王子病會自動痊瘉,不及公主病般會惡化成癌。 

尤其是具一、兩分姿色,讀書聰明,家境富裕的小公主,父母與社會聯手縱容,後果不堪設想。 

真人真事:著名會計師夫婦,獨生女亦是會計師,年輕貌美,每次帶小男友出來,父母總滿心歡喜,壓低聲音問朋友:「喂,你看這個好不好?」 

朋友當然話好,父母眉開眼笑,望覑未來女婿流口水,卻沒留意,小公主在旁嘴藐藐。 

類似情況,在社交場合多次出現:二十八歲、三十歲、三十三歲、三十五歲……每次都嘴藐藐,紅唇習慣性抽搐。 

逐漸明白,她會一直藐下去,亦一直不屑嫁。 

同時,時間不會放過任何人,小公主亦會經歷中年、盛年、更年期,卒之衍化成地球上最可怕的生物:「老公主」。 

父母始終會先行一步,她身邊亦一定不乏玩伴,但是誰會對她真心?誰會對她愛惜憐憫?唯一可以做的,是繼續嘴藐藐。 

同樣是小公主,有些會立志,三十歲前,給最後通牒男友:結?還是不結? 

男友想「玩多陣先」。公主當機立斷,全心全意投入事業,四十歲已當上行業公會主席,下一步是鋪路選特首。 

至於男友,則娶了家中的外傭,三年抱兩,努力經營小家庭,也是一種幸福。 

當然,各人總有遺憾,但要心中雪亮,凡事總有代價,時間寶貴,別讓「陀羅」得逞。


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2016年5月18日 星期三

(轉貼) 幸福在歲月中消磨

(轉貼 (星島日報報道)




有些人與事,要趁年輕時去試,萬勿蹉跎。 

像創業,像生育,未必適合每一個人,亦因此,要趁早,起碼贏得經驗。 

尤其是生小孩子,如果很喜歡、很喜歡的話,趁年輕,遇上心愛的對象,趕快生吧。 

結婚也是,要求無痛?完美?不可能的事。父母生我們之時,也沒有要求百分百無瑕疵。 

你搵工也是,條件上大致符合即可,不會要求一切全滿意才上班。 

買樓也是,誰會儲夠錢才買?都是一邊住,一邊供,轉眼十多二十年過去,供滿了,兼賺升值。 

但要是心中自設太多關卡,左挑右揀,嫌三嫌四,愛得不夠,喜歡得不夠,或許沒有足夠的推動力,勾留在舒適地帶…… 

轉眼間,歲月消磨,沒伴侶、沒孩子、沒事業,只有一份可有可無的工,半生空蕩蕩,心慌慌,往後何去何從? 

有一些選擇,是由於利益(「貪狼」),又有一些選擇,是為堅持(「天梁」),亦有為責任及穩定(「化權」)。 

當中,最最最無謂的是拖延。 

正是「陀羅」可怕之處:慢熱、畏縮、消極、懶惰、情緒化,像在公路上塞車,不動,也不想動。要是此星落在「夫妻」,即是婚姻部分,不是沒對象,不是不肯 結,但總之一味拖:共賦同居、預支蜜月、借錢還債、出雙入對、見家長、印喜帖、訂酒席,甚至人人當他們老夫老妻了,竟然,仍然,居然,仲未結。 

親眼所見,有朋友為此拖足三十年,甚至或以上。快六十歲,中場休息,埋單一算,竟然甚麼也沒有。別再說「一紙婚書」不稀罕,失去的社會及法律保障,難以估計,大家心知肚明,六十歲後誰還可以瀟灑? 

要是林青霞癡心,一九九四年沒嫁邢李穏。或沈殿霞再三思量,一九八七年沒生下欣宜,諸如此類。後來的遺憾,向誰訴說? 

所以,有時會覺得「陀羅」比「擎羊」更恐怖。








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2016年5月17日 星期二

(轉貼) 停一停.想一想

(轉貼 (星島日報報道)

論命理,不能只是數星星,就自以為精通紫微斗數。更精微的部分,在於陰陽互濟、互調、互補,又互相剋制之道。 

正如孔子論教學,凡是怯者,應多鼓勵;凡是勇者,為免過分激進,反而應略抑壓,不能一概而論。 

當中,最高的境界是「中庸」,是「平衡」,亦即是道家常追求的「陰陽調和」,不多,亦不少,剛剛好。 

像紫微斗數十四主星,「天同」最是善良溫文。由於太善良了,多愁善感,亦容易被欺負,在這種情況下,反而需要斗數的第一凶星「擎羊」出動,兩者會合,變成正面的激勵作用。
正是以天下之至柔,馳騁於天下之至剛,成為「馬頭帶箭,威震邊疆」的奇局。 

剛相反的,則是「陀羅」,六大凶星排名第二:至陰、至柔、至韌、至毒,纏上了就永不放手。 

表面看,誤人子弟,害人不淺,但是當它遇上最剛強、最衝動,又最野蠻的強大主星之時,唯有放這條金屬毒蛇出去,才能夠有牽制緩和的作用。 

像「破軍」主命,不論男女,俱是心直口快、坐言起行,凡事一定要拍䒷拍凳講清楚。 

再加上,其命盤結構中,行動力夠積極,價值觀又屬於行俠仗義,抱打不平之時,當三方面配合,想到就做,說出手時就出手,那後果一定不堪設想。 

天生這種強烈的命格,有理(「天府」、「天相」)說不清,文化修養(「文昌」、「文曲」)掩飾不住,身邊貴人(「魁」、「鉞」、「輔」、「弼」)亦勸阻不聽。 

唯有用「陀羅」,以強制強,以毒攻毒,死命將其兇頑勇猛,硬生生給勒住,將勢頭緩一緩,起碼可將損害減輕。 

以陰性狠辣的「陀羅」,去緩和最激烈、最急進的「破軍」。 

又以陽性、剛猛的「擎羊」,去激勵最柔弱、最軟綿綿的「天同」。當中的深意,正是紫微斗數,以及我們處世的精髓,而大家不妨仔細推敲。



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(靈氣逼人 康子)

2016年5月16日 星期一

(轉貼) 陀羅一轉.蹉跎半生

(轉貼 (星島日報報道)

最近替一位朋友看紫微斗數,流年的田宅運極差,於是提醒他設法搬家,或裝修,略盡人事也好。

怎料,他說出一番話來:「當初入伙,曾請『觀龍』來看風水,前後左右他看過後,說執業以來,起碼到訪過數千間屋,從未有一家,竟如此差勁。」 

「觀龍」?豈不正是筆者的風水師傅黃Sir?他向來厚道,出言謹慎,絕少將話說得這樣重,可知情況一定極之不堪。 

既然黃Sir也這樣說,為甚麼朋友還不趕快搬?究竟那是幾時的事? 

他幽幽道:「快七年了!」七!年!明知風水壞,仍然與家人住這麼久,簡直難以置信。 

朋友也說不出原因:「一路拖拖拉拉,為工作關係,我又經常往返內地,太太亦要上班兼湊一對仔女,就這樣過了一年,又一年……」 

其實,真正的答案,在本人的命盤,先天命宮(性格)無主星,卻有凶星「陀羅」,對面遷移(實行力)則是落陷的「天同」與「巨門」,難怪歲月蹉跎。亦可見「陀羅」之可怕。許多人只畏「擎羊」,出了名兇猛剛烈,卻忽略了前者的陰毒糾纏。 

「擎羊」屬陽金,帶陽火之性,擺到明轟轟烈烈撞過來,你還來得及預防。 

「陀羅」則屬陰金,帶陰火,代表拖延、阻礙、遲緩、反應慢,還有不可言喻的固執,像一條金屬的蛇。 

最厲害之處,是纏繞在你心中,而渾然不覺,還自以為一切正常,及至終有一日,忽然醒覺,猛抬頭,才驚詫於身邊所有,竟如流沙般消失,半生已過。 

而慘在一切不可再追回來。朋友也說黃Sir通情達理,深明白搬屋耗神破財,勸他暫住一、兩年,同時要積極找新居所。 

道理是這樣說,他本人亦同意及了解,但是「陀羅」作祟,行動力不足呀,於是光陰虛擲,損耗隨而擴大。不過話又說回來,世事無絕對,在某些特別的情況下,此星亦有正面的作用。




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(靈氣逼人 康子)

(轉貼) 夢見右齒落.女眷凶

(轉貼 (星島日報報道)

在古老的夢兆世界,一直流傳覑:「夢見齒落,凶。」 

究竟,為甚麼要跟自己的牙齒過不去?落的一定要是齒,而非眼、耳、口、鼻?或甩手、甩腳?當中玄機,一定要質問發夢局局長!而例牌,他又不答,非常鬼馬,大家一味靠估,又冇發言權。 

還不止中國,沿絲綢之路(現「一帶一路」)走,所有大小國家,以至印度、中東等地,統統有份,深植入大家的DNA中。而且古今貫徹,從一千幾百年前,到現在的香港,依然靈驗。 

像聰明朋友,在母親節之前數天,夢見自己的右邊門牙甩掉,先落一隻,她撿起放回,再掉一隻,又撿起放回,即是連落兩枚右齒,好在可以放返原位,冇事。 

夢醒,問吉凶。原來凡是「齒落」之夢,亦有講究,關鍵是男左女右,上長下幼,愈近門牙,關係愈親。 

朋友既然是夢見靠右的門牙脫落,第一件事想到的,自然是母親。老人家年事已高,在家由外傭照料,意識模糊,莫非是壽元已盡? 

於是在百忙之中,仍抽一個上午,特地回家探望。看母親仍相當精靈,吃好睡好,只是不大認得人,即是跟平時差不多,遂放下心頭大石。當時,以為夢兆不靈,這亦是常有之事,就此放開。卻不料,應驗之事,原來已發生在身邊,只是當局者迷,當時不以為意。 

剛才說,「齒落」規則之一,是男左女右。朋友夢見連落兩齒,先入為主,只想到母親,但其實,尚有其他親近的女性長輩。 

最近的那位,應是姑姐,她們住在同一幢大廈,每日見面,間中會幫忙打點家務,論生活上的親近程度,其實尤勝母親。 

朋友得夢不久,姑姐正要做眼疾手術,兩隻輪流做,搞好後又放回眼眶,豈不是應驗夢中落兩齒,又放回原位之景象? 

此夢兆有驚無險,重點是「放回」。果然,姑姐做完手術後,不止眼疾痊瘉,雙目還晶瑩亮麗,靚過從前,整體來說是好事。

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(靈氣逼人 康子)

2016年5月13日 星期五

(轉貼) 給你活到三百歲

(轉貼 (星島日報報道)

雖然,我們不大認同西方的吸血殭屍。 

但是,與中國道教,傳統修煉的「散仙」,卻有幾分相似。 

第一,兩者俱是逆天而行,違反自然。道教(不是「道家」)屬中國的自然原始宗教,相信憑打座、煉丹及氣功,可以奪天地之造化,延年益壽。 

最基本像紫微斗數,預設我們一百二十歲。要是修行得法,所謂「入道」,超越人類的壽命極限,稱為散仙或地仙,起碼可活至三百歲。 

去到這關頭,必有一小劫。僥倖捱過了,向六百歲進發,挑戰第二劫,繼續修,越九百年第三劫,而飛升為天仙。 

當然,那三百年一劫,絕不易過。因此有些道友,寧願選一條較輕鬆的途徑,每當滿三百歲,不求升級,寧願主動「應劫」,趁靈性未泯,投胎再生,又活多一次三百歲,即是長期逗留在「Comfort Zone」(舒適狀態)。 

要是你滿足於當這一類散仙,逐漸會發覺,與西方的吸血殭屍,竟然是殊途同歸,不謀而合。 

第二,是兩者俱瘦,所謂「仙風道骨」,吸血殭屍不吃肉,只飲血,長期缺乏蛋白質,所以一定瘦,合乎現代人的貪靚高標準。 

三,散仙與殭屍,俱有法力與小神通。雖然,尚不足夠移山填海、拯救蒼生,但是在日常生活,已算得上逍遙自在,溫飽富足。而且非常了解一般小市民的欲望,未至於像富二代般「離地」。 

這樣說來,給你當一個散仙,或吸血殭屍,遊戲人間三百年,豈不甚好? 

卻忘了,我們最可怕的敵人,是「時間」。在安妮懷斯筆下,殭屍的永恆國度,有完備的源起、歷史與傳承。《吸血迷情》主角李斯達,曾經有師傅真的活到三百 歲,但是經已非常厭倦,晚晚流連華麗Ball場,百無聊賴,寂寞難奈,多次自殺不遂,最後終於成功了,灰飛煙滅,反而得解脫。 

換作是你呢?有機會活到三百歲,會怎樣過?





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(靈氣逼人 康子)

2016年5月11日 星期三

(轉貼) 以輪迴.換永生

(轉貼 (星島日報報道)

中國人從不會認真看待「吸血殭屍」,或像西方人般,當是宗教般虔誠供奉。 

我們只當是娛樂,得啖笑,或當作是動作片觀賞。 

即使是最怕黑、最怕鬼、最膽小的華人,亦未至於淪落到害怕吸血殭屍。 

為甚麼?聰明朋友給了一個很有智慧的答案:「因為中國人信輪迴。」 

當局者迷,我們對於輪迴的信念,堅定到與生俱來,深植於每一個人的DNA,不止是中國,還包括日本、韓國、東南亞,尤其是印度等東方文化。 

甚至是一種共同語言。東方人相信輪迴,正如我們相信日出東方,月落西沉,彼此不言而喻,從來沒懷疑,只有西方人,觸及這題目時,完全是一雲。 

正因為他們沒有「輪迴再生,隔世重逢」的概念,世代受基督文明熏陶:不論好或壞,只有今生,沒有來世,一切要盡量把握,全力以赴。 

過程中,萬一犯了錯,走歪了,不要緊,記得臨終前告白、贖罪、懺悔,即可被上帝原諒,死後,哪裏也去不得,唯有靜待末日審判。 

這套思想乾乾淨淨、清清楚楚、四平八穩、光明正大,主導了西方世界二千多年。 

但,當中一定有例外。譬如說,不幸有人自殺,或嬰孩夭折,或有人拒絕自然死亡,想長久活下去之類,逐漸你會發覺,西方的傳統宗教,不足以涵蓋。 

像日前提及的女作家安妮懷斯(《吸血迷情》),為甚麼可以寫出當代最出色的吸血殭屍系列?只因為,她年輕時,曾經有過一名五歲的小女兒,患血癌病逝,治療過程非常痛苦。 

亦令到原本是天主教徒的安妮,極之迷惑困擾,當她發覺宗教拯救不到女兒,從此背叛上帝,寧願通過吸血殭屍,令女兒得永生。 

她筆下的殭屍世界,妖異魔幻,卻又合情合理,非常脗合現代西方人社會,但是中國人不會覑迷,因為我們信輪迴:今生若有遺憾,下世洗牌再來過!





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(靈氣逼人 康子)

2016年5月10日 星期二

(轉貼) 信吸血可令永生

(轉貼 (星島日報報道)

中國人對「吸血」,不帶任何幻想。 

我們很實際,直铫思維,憎恨對方至非常嚴重,才會說煎你的皮、拆你的骨。像岳飛《滿江紅》:「壯志飢餐胡虜肉,笑談渴飲匈奴血」,莫非岳家軍,是最早的飲血部隊,或吸血殭屍? 

不,只屬意象,代表強烈的仇恨,是民族感情的抒發。 

更何況,在「舌尖上的中國」,我們最介意的,是「血」好味嗎?如果好吃,像廣東人吃豬紅、雞紅,四川人吃毛血旺,或上海人的雞鴨血湯。 

可惜,沒聽說過人血好味,亦未聽說過人血做的名菜。所以大家對於「吸血」這回事,普遍甚冷淡,通常留給妖怪做。 

但是在西方,「血」本身有神聖地位:血緣、血铫、血統、血脈,代表一切,可救贖,亦可令永生。 

歐美的基督文明,正是源自耶穌為世人的罪孽,在十字架上流盡寶血,以換取我們的信仰。 

整個歐洲的統治階層,自古以來,是以血統去維繫,亦因此,衍生皇族與貴族,互相通婚籠絡。去到最極致,於是產生德國的「納粹主義」,歌頌血統的純正,以及民族的優越。 

再發展下去,順理成章地進行種族清洗,不止要滅絕猶太人,近代薩拉熱窩的大屠殺,以至美國非洲裔人長期受歧視,追本溯源,其實都是血統出事。 

於是邪說興起:若要重生、新生,或永生,唯有換血,即是將自己的血統,作徹底改變。 

其方法之一,正是吸血。如前述,東歐吸血殭屍的原型,是「Wurdulak」(烏杜勒),他們的最大特色,是專吸愛人及家人的血,要是不愛,才不會吸。 

為甚麼?因為在窮苦又荒涼的內陸,家庭是唯一可靠的維繫,當一個人死後,有甚麼方法可以繼續這種關係?唯有成為「烏杜勒」,一家人你吸我,我吸你,從此快快樂樂的生活下去。幸好,我們中國人不信這一套……



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(靈氣逼人 康子)

2016年5月9日 星期一

(轉貼) 中國的吸血鬼與殭屍

(轉貼 (星島日報報道)

近期有電視劇,將西方的吸血殭屍,硬生生搬過來,連小孩子也不害怕。 

其實天下文章一大抄,中學為體,西學為用,以至全盤西化,都可以。 

但作為觀眾,我們不需要立體影印機,亦明白是免費娛樂,不敢挑剔,只希望每一次抄襲,起碼加少少創意,令故事更豐富。 

像「吸血殭屍」這回事,最早源自東歐的巴爾幹半島,近白俄羅斯一帶,傳說中,有種叫「Wurdulak」(烏杜勒)的怪物,專吸食親人的鮮血。

發展至十九世紀,經英國文學家柏令史杜加寫成歌德式小說《杜古拉伯爵》,從此名揚天下。 

從二十世紀開始,再經報章、電影、電視等傳媒推廣,逐漸衍生不同版本,甚至有波蘭斯基《天師捉妖》開創的搞笑驚慄版,類型多樣化。 

當中,有大量二次創作,以及各式惡搞。近代最出色的作品,首推美國女作家安妮懷斯的《吸血迷情》系列,她是第一個,將殭屍帶出東歐的深山古堡,徹底融入我們的現代日常生活,一九九四年拍成電影,由湯告魯斯主演,票房及口碑極之成功。 

可見每一次發展,俱有新添加,令題材更豐富。香港創作則有電影《殭屍先生》(一九八五年),以及前亞視《我和殭屍有個約會》,還有被湮沒遺忘,邵氏出品的《七金屍》。 

至於傳統中國文化,「吸血殭屍」從未曾見,卻有「吸血鬼」,與「殭屍」,完全是兩個不同的品種。 

《聊齋誌異》的鬼狐,有情有義,但亦有邪惡可怕的吸血鬼,出現於第二卷《聶小倩》。 

即是電影《倩女幽魂》的原著,讀者也許沒留意,主角寧采臣,夜宿蘭若寺,不為美色財物所動,但是另有書生受誘,腳心被尖錐所刺,細細有血出,因此被吸血而死。 

論理,足底是「湧泉」穴所在,應該比頸際的大動脈,更易吸吮(血往下流),亦可見中國吸血鬼不怕腳臭,比西方同類更「殭」!


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(靈氣逼人 康子)

(轉貼) 三代同堂共住難

(轉貼 (星島日報報道)

我們華人從不認真對待宗教、科學與創作。 

全部心思第一放在「家庭」,第二放在「飲食」,這才是中華民族的精魂所在。 

正因為以「家」為先,推廣開去,從機構、建制,以至政府,一律以家庭倫理看待,亦即是儒家道統。 

如果活得夠好、夠長壽,子孫繁衍家族的最高標準,是「五代同堂」,連皇帝亦因此御筆賜匾額。 

先不論你認同與否,但這是中國人幾千年來的善良願望,冀盼一家人整整齊齊、歡歡喜喜的互相愛護照應。 

可惜,現實裏,未必每個家庭也達標,通常我們遇到的最大困難,是空間。在中國、美加、澳紐等,地大物博,或許一屋子裏,足以容納,不過在香港,人口極之密集,很多時候,兩代同堂也嫌多。 

再加上一個不放手的媽媽,堅持要組織及維繫整個家庭,癡心錯付,通常總落得傷心收場。

像朋友B,從加拿大回流,返港工作,任投資銀行家,經常要往返北京及歐洲。於是在港的住屋問題,由媽媽出手,先買屋、改建、裝修,全部由她出錢,不過所有程序,必先問過寶貝仔的意見。 

大興土木半年,完成工程,兒子終於有安樂窩,年輕人喜愛夜蒲,晚晚進出蘭桂坊及灣仔日、月、星街,夜店打烊後,再帶不同類型的玩伴回家玩通宵。 

如果情況繼續任由發展,一家人各自各精采,尚可相安無事。但既然阿媽出錢買樓裝修,她認為大家都有份,於是帶同老公、奶奶等,一起進駐,與兒子玩「三代同堂」。 

理論上,亦不可以話阿媽做錯,成人世界的潛規則:誰付鈔,誰話事。看來阿仔亦無符,於是三代人開始扭六壬,彼此生活習慣大不同,於是多衝突糾紛。 

最嚴重的一次,是元旦日早上,祖母上天台晨運被意外鎖住,向孫子求救時,他因通宵醉酒不省人事,鬧得非常之傷感情。卒之,又是兒子自願離場,遠走高飛,媽媽的一番心機終是枉費。


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2016年5月6日 星期五

(轉貼) 如果媽媽不放手

(轉貼 (星島日報報道)

凡事去到成熟的階段,是時候應該要放手了。 

正如春夏秋冬,又如潮汐漲退,或雛鳥羽翼已豐,從此遠走高飛。 

不捨得?一定的了。太愛護?必然。但是可知道:要是硬不放手,逼令兒媳或女婿,每日晨昏定省、承歡膝下,凡事都要請你老人家批准,看你臉色做人……最後,始終不會有好結果。 

親眼見識過兩宗個案,都是媽媽不放手,兩代之間周旋三年,苦戰連場,最終有兩類型結局。 

一、朋友A溫文俊雅,娶妻溫柔體貼,婚後,入住父母的物業,小夫妻從此開始新生活,父母間中來探望,共聚天倫,每次見面都喜氣洋洋。 

不久,父親去世,小夫妻添丁,嬰兒可愛到不得了,寡居的母親可能感寂寞,又榮升祖母,常來探望。 

逐漸,兩代的關係開始緊張:BB漸長,祖母來得愈來頻密,逗留的時間愈來愈長,指點干涉的事項愈多。 

另一方面,本來文靜、馴善的小夫妻,因為「升呢」為父母,亦開始有捍缳家園的意識,對祖母的侵略性關懷,表示反感、不耐煩,甚至駁嘴。後來,雙方關係惡化至對立,連外傭也加入戰鬥,祖母每次上門帶着的瑪麗,與兒媳的忠僕麻利亞,亦針鋒相對,從屋裏吵到出走廊。 

終於在一個陽光明媚的早上,一輛大貨車駛來樓下,小夫妻聯同BB與麻利亞,帶同所有家當,一走了之,剩下空巢。沒有人關心到祖母上門,才發覺人去樓空,再過半年,她肯定兒子不會回來,將單位沽出,下落不明。 

相隔又一年,在港島東區盡頭的舊樓一帶,重遇朋友A,其境況,明顯不及當年,但是心情輕鬆,笑得開懷,顯然沒一點悔意。 

做母親的,怎會不傷心?這是華人過度重視家庭的結果。早在唐朝,白居易的《燕詩》已說過:「燕燕爾勿悲,爾當反自思,思爾為雛日,高飛背母時……」 

原來大家都無甚進步,明日說另一個案。



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(靈氣逼人 康子)

2016年5月5日 星期四

(轉貼) 媽媽,可以放手了

(轉貼 (星島日報報道)

看到欣宜愈來愈紅(《女神》、《你瘦夠了嗎?》),很高興。 

她代表新一代的價值觀:善良、努力,與眾不同,而且堅持與眾不同。 

更重要的,是親身示範一種獨立精神。 

所有人都知道,她是沈殿霞(已故)與鄭少秋的女兒,在父母的名氣陰影下長大,亦曾經飽受折騰。 

肥姐生前疼女兒,不惜一切,動用身邊所有人脈及資源,為欣宜鋪橋搭路進娛樂圈,那後果,大家都見識過了。 

在二十一世紀的香港,當富二代、星二代等,氾濫爆發之時,觀眾很難對他們不反感。對於含着銀匙羹出生,身體內流着藍血(Blue Blood,哈哈哈!)的王子公主,平民老百姓不再仰望,而是從一開始,已植入敵意。 

你可以說,對他們很不公平。但是當貧富過度懸殊,社會階層的流動性,又愈來愈停滯之時,你高高在上,只會提醒大家,彼此距離之遙遠與不可能,而不是有朝一日,我憑天分與努力,也可以跟你平起平坐。 

不,那種飛越十八層的神話,在香港已沒有人相信。亦因此,當父皇、母后,還要加把狠勁,替王子、公主催谷之時,後果必然是更乞人憎。 

尤其是父母愈顯赫、愈強勢、愈厲害,觀眾的反彈力,亦急速成為正比,洶湧澎湃、刁鑽陰毒,將所有怨懟與憤恨,匯聚成民意的洪流,將雲端上的天人扯下來,然後踩在污泥裏,侮辱作賤個夠。 

歷史上,類似的例子太多了。所以具智慧的父母,在適當的時候,寧願放手,讓子女在錯誤、羞辱、失敗中成長,只要你們陪伴在側,支持到底,勿站出台前已足夠。 

遺憾在肥姐先走一步,來不及看到欣宜走紅,但是人生弔詭之處,在於肥姐若在世,欣宜反未必會紅。 

母愛,一定最偉大,正因為太偉大了,受眾提防窒息。

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2016年5月4日 星期三

(轉貼) 全年只休母親節

(轉貼 (星島日報報道)


人生的至高境界,是自給自足,身心健康,一邊做,一邊學,一邊玩。 

可惜,我們在命運的旅途上,常遭遇到不幸。 

像聰明朋友說起,留學澳洲時,大學附近有一家小雜貨店,吃喝玩樂全包,年中無休,簡直是現時「七.十一」便利店的元祖。 

在懶洋洋的澳洲社會,這種經營方式極其罕有。 

店主是一位希臘移民的母親,嚴厲、精明、勤快,她帶覑三個仍穿着校服的女兒,早上六時許已開店,一直踩至晚上十時,每日三餐全在店裏吃。 

從未看見過她們放假:聖誕、復活、暑期、國慶,甚至新年,仍照常營業,比唐人街的店鋪更厲害。朋友笑謔:「小店從來沒見過男人。」全女班,當中,自有不得已的苦處,男主人或傷、或病、或死、或離,總之從未出現。 

一個阿媽,獨力撫養三個在學中的少女,難怪平時要大聲夾惡,像峨嵋派的滅絕師太,或恆山派的尼姑掌門,團結內部之餘,還要掃蕩驅之不散的狂蜂浪蝶。 

縱使女店主辣手至此,一年始終會放一天假,正是五月的母親節。 

門外張貼告示,用英文寫成:「今日我們休息一天,因為是母親節。」 

語調拙樸,仍帶點孩子氣,相信是她的女兒寫成,卻看得出感情真摯,顯然她們俱為母親感到驕傲。相隔多年,這家小店的女兒們,應長大成人。 

看其成長背景,樸素、節儉、刻苦耐勞,不會有現今富裕社會衍生的「公主癌」,希望她們的經濟情況改善,找到自己的幸福。 

其實澳洲的福利制度完善,但這位希臘母親,仍堅持自食其力,勤勞工作。最重要是「身教」:不嗟不怨、沒卸責、沒放棄,過程雖然艱苦,卻示範做人的正確價值觀,可愛、可敬。


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2016年5月3日 星期二

(轉貼) 一邊做.一邊學.一邊玩

(轉貼 (星島日報報道)
只顧住玩,過度任性,不做,是不行的。 

但只喪做,六親不認,不玩,也是不行。 

唯有盡量平衡各方面利益,基本上,最好是一邊做、一邊學、一邊玩。 

百忙中,如果有興致,不妨結婚生子,組織自己的小家庭,然後與新成員一起做、一起學、一起玩。 

不過,現代人不時興結婚,亦不打算生育,這種關係逐漸被「朋友」取代,即是群組。 

正因為資源攤薄了,不再專注一樣,大家也是淡淡的、普普通通、平平常常,使乜咁激啫?於是不再流行精英主義、大英雄、大美人,從此黯然退下。 

整體看來,我們或許會比較健康,亦比較幸福。 

上一代不是這樣的,或許有回歸的時限,各自拼命衝刺,或去或留,或引退或上位,過程中,不惜耗盡所有資源,迸發出最精采燦爛的時代。 

現時的年輕一輩,憧憬當時的光輝,卻忽略了當時做到喪心病狂、非死即傷的慘烈。而那種代價,當時不知道,往後幾十年才浮現。 

像名太,最近重遇鄧蓮如,看她容光煥發,艷光四射,竟然比回歸前,更年輕貌美。 

怎可能?說起近況,原來鄧爵士現在主要在英國生活,平時見朋友、喝下午茶,每日做兩小時運動,簡直是富貴神仙了。 

而名太,仍風塵僕僕,往返北京,舟車勞頓,為多項公職傷腦筋,百忙中,為減肥養生等問題煩惱。 

但同時,她湊大的三個子女,各自成家,又給她帶來六名孫兒,家庭團聚時多快樂,而那種幸福與滿足感,相信神仙也難體會。 

至於同時期,為回歸過渡的眾元老,或病、或死、或退,非常勞損,卻不見得為此留名青史,香港人也不見得特別感激他們。

所以回頭看,為誰辛苦為誰忙?先整理好自己的生命節奏再說吧。


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