2013年10月28日 星期一

(轉貼 ) 《其後》男主角的其後

(轉貼 )  (星島日報報道)

  因為《其後》修復上映,引起年輕人對有關一切的興趣,其中之一,是男主角松田優作。

  他飾演的人物,正是故事的主人翁,年近三十,仍游手好閒的富二代:長井代助。觀眾為他一八五公分的身高而傾倒,俊朗溫文,一身白麻西服,有種懶洋洋、不在乎的瀟灑風度,對舊愛人仍情深一往。

  可惜,這個人物只可遠觀,而不可近看,說穿了,只是一個不肯負上任何責任的超齡少年,結果害人害物。要演活如此乞人憎的角色,長時間吸引觀眾的眼球,唯有靠松田優作的魅力。

  要是了解他的演藝歷程,你會驚詫於他的演藝才華。原來,其性格剛烈、行事狂野,曾經是暴風少年,與長井代助的優雅散漫,完全是兩個極端。

  他的命運,亦一如其性格,似風捲殘雲,又似櫻花盛開,在事業的最高峰時殞落,死時才四十歲。

  發生在《其後》的四年。他在片中的演出,技驚四座,得獎無數,其後的代表作:與田中裕子演日本版的《咆哮山莊》,又與吉永小百合、松慶子等合演《華之亂》,飾日本近代文學家有鳥武郎。

  以他當時的成就,在日本已算得上是登峰造極,下一步,唯有衝出亞洲,結果成功進軍荷里活,與米高德格拉斯、高倉健等合演,以大阪黑社會仇殺為題材的《黑雨》。

  正是在拍攝期間,他發現小便困難,膀胱劇痛,經診斷驗出是膀胱癌,但是仍拒絕留醫,不想影響工作進度。卒之影片順利完成,他的癌細胞擴散上腹部,捱至一九八九年十一月六日不治。

  回看松田的一生,完全是紫微斗數的「武曲」星:正直剛烈,百折不撓,終於會取得成功,可惜有個不幸的特徵,逢煞易折,中途斷絕,這亦是尚武之人(現今的運動員)的命運。

  令我們受啟發,做人處世,畢竟以柔和較長久。或許成就來得略慢、略遜,但總好過中斷,死去甚麼也沒有了。


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(靈氣逼人 康子)

(轉貼 ) 臭氣襲公司廚房事件

(轉貼 )  (星島日報報道)

  這一宗瑣碎事,小菜一碟,沒造成任何人命傷亡,卻頗有營養,值得一記。

  事緣朋友愛美食,更愛廚餘,總是帶返公司的小廚房,用微波爐或電蒸籠,翻「叮」或翻蒸,習以為常,既環保又節儉,從來沒有出過亂子。

  只有一次:朋友在名店嘗過一道肉,好吃到不得了,當時捨不得食盡,專誠留下一半,打包拿走,預備翌日帶返公司才幹掉。

  怎料事忙,期間又多酬酢,竟將這碟廚餘給忘了,相隔幾星期,才從雪櫃中找出來。

  久別相逢,愛火重燃,朋友的腦海中,浮現以往的記憶,清楚區別為:「好味!」,於是充滿期待,急急放進微波爐裏,同時四出張羅餐具,預備好好的吃一頓。

  不久,食物加熱,爐中傳出香味,這時候,朋友的大腦,仍是受記憶所佔據,全是那一道肉的色香味,主觀意願非常強烈。

  忽然之間,幾個同事走山來,紛紛掩鼻高叫:「嘩,乜×咁臭?」循氣味路,竟追尋到廚房過來。

  朋友大感奇怪,咦,難道廚房的垃圾桶沒蓋好?同事的反應未免太誇張。

  終於有一位衝上前來,大聲質問:「喂,你嗅不到嗎?臭味是從微波爐傳出呀!」

  朋友這才如夢初醒,原來說的是自己?然後,最奇妙的事發生了。

  當他接收了「微波爐發臭」這訊息,即時的反應,是嗅到一陣異常奇烈的劇臭,簡直中人欲嘔!

  他連忙打開爐門,這時候臭味更強烈,撲人而來,當下三扒兩撥,將整碟肉扔進垃圾桶,再灑上清潔劑消毒辟味。

  可是餘臭仍在,纏繞不去,成為該星期的辦公室頭號笑話。但這次經驗,令朋友認識到回憶的謬誤,以及主觀的可怕,一念香,一念臭,當時竟分辨不出。

  引申至所有已消逝、已腐爛的感情關係,祝身心健康愉快!


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(靈氣逼人 康子)

2013年10月25日 星期五

(轉貼 ) 留戀腐肉的香味

(轉貼 )  (星島日報報道)

  看了這題目,讀者一定會罵:自相矛盾。既然肉已腐爛,還怎會傳出香味?反而臭味一定有,還要是大臭特臭。

     而且誰會「留戀」?除非是区了、癡了,否則哪個人怎會不捨得一塊發臭的腐肉?應該趕快扔掉!可惜,世上真的是区人、癡人多,當你身陷其中,五識已迷,眼、耳、鼻、舌、身,全部受「意」(主觀意願)所帶動。

     記得港產片《打擂台》(二○一○年)嗎?師傅泰迪羅賓癡戀一塊臘鴨尾,沉醉其餘香,念念不忘,其實是寓意他對過往的時光的依戀執嬟。這還未算厲害,後來臘鴨尾竟弄丟了,忙亂之間,邵音音即刻炮製一塊冰鮮雞尾,整色整水,以假亂真,居然又騙過師傅。

     原來沒所謂臘鴨,亦沒所謂雪雞;沒有真,亦沒有假,一切只是老師傅的意識作祟,他以為這是香,就香,他以為那是臭,就臭。

     筆者並非玩禪語,扮深奧,科學家早證明,當我們感情升溫,主觀意願強化到某一個地步時,腦下垂會作出分泌,擾亂我們的感官:色、聲、香、味、觸。最常見的是愛情。當你很愛很愛很愛一個人的時候,愛火焚身,對方的一切分泌,包括體液、汗水、眼淚、鼻涕,甚至大、小二便,你也可能覺得是香的。

     即使對方老了、病了、殘缺了,假如愛意沒有退減,在你的眼中,仍然是完美無憾。去到最激烈處,縱使身首異處,愛人仍緊抱嬟頭顱熱吻不放。

     《心經》說一切是我們的顛倒妄想。這種愛法對嗎?好嗎?缳生嗎?被其他人接受嗎?統統不會計較。

     還有是習慣,我們惰性的一種,當彼此相處久了,接受並適應了對方的一切缺點,如入鮑魚之肆,久而不聞其臭,對腐爛的容忍程度也愈來愈高。

     正如老師傅迷戀三十年前的臘鴨尾,看戲時覺可笑,現實中你我還不是同道人?

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(靈氣逼人 康子)

2013年10月24日 星期四

(轉貼 ) 從一開始,就不應該錯

(轉貼 )  (星島日報報道)

  有些人和事,不需要十年時間,才能夠分出好壞對錯。

  像一個爛蘋果,明明看到有小蟲在鑽出鑽入,還要咬下去才知好壞?

  又像一艘破船,明明沒有救生設備,還要坐上去看是否夠安全?

  聰明朋友常說一個故事,很有意思,天下女子足以為鑑:媽媽未嫁時,曾有位麵包師傅追求,為人忠厚善良,看上去和藹可親,又有一技之長,似是可付託終身,起碼擔保不會捱餓,熱烘麵包的香味,總會給女性安全感。

  當時,外婆已逝世,由大姨媽當家。長姊為母,她竟然出面阻止:「不行,七妹不能夠嫁此人。」

  朋友的媽媽排行第七,故稱「七妹」,對大姊一向尊敬,知道她一向明事理,對自己又十分愛護,於是平心靜氣地問原因。

  大姊道:「這位麵包師傅應該是一個好人,可是他對結婚的態度有點問題,不是說目前找不到新屋,打算婚後先搬進來,跟我們幾姊妹同住,以後才慢慢找房子嗎?」七妹點頭,愛情果然令人麻木,當時男友這樣說,她只覺得合情合理,現在給大姊一提出,才覺得說不出的蹩腳,好像有些地方極之不妥。

  大姊道:「男人結婚,應帶妻子,另找新居才是,單門獨戶始成家。怎可能調轉過來,反依賴妻子,跟她一起住進娘家?寄人籬下,何等沒志氣!」

  一言既出,七妹如冷水澆頭,整個人清醒起來。從此與麵包師傅分手,不久,與另一追求者共偕連理,對方亦非大富大貴,但是他有獨立成家,養妻活兒的打算,有肩膊、有承擔,從沒有貪圖妻子家裏的好處。

  這才是做人處世的正確態度,不需求神,不需問卦,更不需要找生神仙。

  只需要常識。從一開始,對方已存心不良:既想享用你的身體,又想你生育兒女,還想你做工賺錢養他還債,後來更兼養小三小四小五……沒完沒了,早應三十年前一刀兩斷。

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(靈氣逼人 康子)

2013年10月23日 星期三

(轉貼 ) 誰要問一個明白?

(轉貼 )  (星島日報報道)

  中年女子怒罵負心漢,為他付出那麼多,得回竟這麼少?

  中年男子鬧爆董事局,為公司付出那麼多那麼多,些微虧蝕竟炒我?

  諸如此類,俱是不平、不忿、不滿、不甘心。

  但真的是「要問一個明白」嗎?若然對方肯站出來,跟你當面對質,清清楚楚、明明白白的說:「是,我不愛你!」「對,我不信任你!」

  不再珍惜,不再重視,不再體諒,不再包容。

  對方隨時可以列出一百個,或更多的理由,告訴你分手的種種原因。

  你又必然不服氣,每個理由提出十項反駁,即是共一千條上訴解釋,糾纏下去,沒完沒了。

  為節省雙方的時間精神資源,歸納一切,其實你最想要的,不是問一個明白,女子只想丈夫像以往般,照樣愛她惜她眷戀她,重返舊時生活。

  但是真的可以嗎?縱使破鏡可以重圓,徐駙馬經歷千辛萬苦,終於找回樂昌公主,他們再婚之後,可曾快快樂樂的生活下去?

  歷史沒有記載,故事只去到他倆重遇,即緊急煞停,似是怕繼續寫下去,難保二人白頭到老。

  當變化發生了,影響既成,我們不可以裝作若無其事。追究原因是沒有意義的,像黃安那首老歌:「還是要裝作糊塗?」

  不過即使裝糊塗,也要公主與駙馬一起裝,總不能我一切如常,你卻心存不忿,終是意難平,遲早又是禍事一場。

  當你很清楚自己的需要之後,問不問?明不明白?全不相干了。萬一真的跑出個不識趣的包青天,出刀將那負心人斬了,或將那混帳董事局解散掉,則女子失去復合機會,男子失去復職機會,一切終是徒勞。氣。

  (代郵)各位親愛的讀者,請勿再寄支票或現金來了,專欄並非收費服務,省得我又要寄回,苦了郵差叔叔,拜託。

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(靈氣逼人 康子)

2013年10月22日 星期二

(轉貼 ) 保持精美.自有奇逢

(轉貼 )  (星島日報報道)

  「精」是精神、元氣。「美」是相貌、健康。

  不論男女,不拘年齡,不管身分,一定要保持在這種狀態。

  任何人也有高低起落吉凶禍福之時,如果遇上順境,趾高氣揚,走路時仰鼻朝天,則一旦仆倒在街上,也沒有人肯扶你一把。

  如果陷於逆境,即蓬頭垢面,活見鬼一樣,男人最興不剃鬚,女人最興不化妝(「長門盡日無梳洗,何必珍珠慰寂寥」),人見人怕,還肯愛你、幫你嗎?

  所以每日出門,第一件大事,請整理好儀容,不必奢侈穿戴名牌,卻必定要整潔、乾淨、清爽。

  非常重要小貼士:年紀愈大,整理需時愈長。原來人類生存定律,少年男女任何裝扮,或全不裝扮,也不相干。

  三十(歲)後試試看,其他人以為你「大唔透」;四十後以為你生意失敗;五十後?冇咯,當你黐,以後救唔番。

  秘密在於你不再年輕,竟不知老之將至,剩下的時間已經很有限。

  怎容得你繼續呻吟?無止境的嗟怨?為已浪費的過去開列清單逐一回憶誰又欠了誰?   愛情是一種感覺,非常抽象的精神狀態,不能以個人的努力、良知、勞動時間,或金錢數額等去計算,有就有,無就無,你愛他,他不愛你,應要學懂放手 。

  更何況,你要的不止是那個人,還要是那個人像以前般愛你,還要回收以前的那種感覺。

  真的可以嗎?縱使他肯,你能夠忘記那小三,他曾經摟摟抱抱,像愛你一樣,甚至對她更親密溫存,事完後才回到你身邊,難道沒有不潔感?

  美國讀者W的故事,不止是她的經歷,也是天下多少癡心人的經歷。你不醒,沒有人會救到你,最後只有滅。

  來信附你們夫妻的出生日期資料,看命理,丈夫的大運已過,一切徒勞。至於W,十年後,將另有一段姻緣,屆時取捨,由你決定,但目前,請先收拾心情,止蝕保本,以最佳狀態迎接未來。

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(靈氣逼人 康子)

2013年10月21日 星期一

(轉貼 ) 孽滿,債償,還不走?

(轉貼 )  (星島日報報道)

  按常理,我們還清欠債之後,好應該一身輕鬆,從此自由自在,還怎會繼續按期供款?又像坐監,服刑期滿,終於釋放,還不衝出牢籠,從此遠走高飛,還怎會留戀在狹小的監倉?可惜,愛情這回事,不能以常理去量度。

  美國讀者W女士,寫了一封言辭懇切的長信,不辭千里,寄往《星島日報》紐約分社,再跨越重洋,幾經轉折,終於交到來筆者的手上。這是一個殘缺的愛情故事,她仍有愛,他早已沒有。

  早在一九九六年,W與丈夫一家四口,計畫移民美國。臨出發前,他向她坦白,原來欠下幾十萬元卡數。

  W是傳統婦女思想,以為夫妻應共患難,因此不惜耗盡積蓄,四出借貸,終於代夫還清欠債,預備出發過新生活。

  臨出門前,收到告密電話,說她的丈夫有外遇。W問他,遭否認,像許多許多已婚女性一樣,為息事寧人,又為子女及家庭想,寧願選擇相信丈夫,就此擱下。

  去到美國,新移民生活艱難,加上為還舊債,她日夜兼職,任勞任怨,只是相信丈夫仍然愛她、愛家庭,她的一切勞苦,始終會得到丈夫的感激與愛惜。

  不幸,現實卻是另一回事。丈夫繼續與外遇來往,那位小三還聲大夾惡,對W百般羞辱奚落……

  事情鬧到這個地步,若果以常理判斷,W早應辦離婚,盡快跟那無良丈夫一刀兩斷,還怕他有任何未了瓜葛,不妨在報章(美國《星島日報》)刊登啟事,劃清界,然後有咁遠走咁遠,千萬別回頭。更何況,子女早已長大成人,各有獨立能力,俱不齒其父親所為,試問還有何留戀?

  可是,不,W為愛癡迷,縱使在長信中對負心丈夫百般痛罵,仍夾寄了一張舊照片,寫道:「這是幾年前的,現在的他老了,又瘦了」,無限低迴,看得出仍是依依眷戀,捨不得放手。正如前文所說,W是放監後仍不懂得走出去的人。你丈夫還害你不夠?現在趁他纏上另一受害者,互相拖累,還不趕快投奔自由?天大地大,自有奇逢應早春。


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